У меня есть маленький сын полутора лет. Ну не у меня, он просто сам по себе есть, а я ему помогаю освоиться в окрестностях этого мира.

А он это допускает, спасибо. Он родился Проектором. К тому же эмоциональным. То есть его стратегия ждать признания и приглашения, а авторитет — центр эмоций, в связи с чем нужно переждать эмоциональную волну и достичь ясности. Нет для него правды в моменте.
А он скачет на волнах на поднятых парусах… И я вместе с ним. И вот в эти дни мой главный урок — не отождествляться с его настроением.

Ну потому что это ужасно, когда я слышу свой голос, автоматически проговаривающий: «Малышастик, ну что случилось, а? Расскажи!» А он не может рассказать, ну ни-как. И не только потому, что умеет сказать только «на!», «мама» и «ало», а просто не его это — объяснять, почему ему вдруг грустно. И никогда он этого не сможет.
«Что, малышастик, низ волны, да? Упала.. Ну ты не переживай. Поднимется. Ты правильный малыш и все у тебя правильно».

Потому что у него, замечено, настроение ходит волнами вверх-вниз-вверх… А меня оно в то же время, криво усиливая и отражая его сёрфинг, несет и разбивает об эти волны. «Слушай, ну хватит, а! Что случилось!..»
Стоп. Выключатель. Есть выключатель, который просто вырубает эту бессознательную закольцовку, доставшуюся по наследству от родителей и от родителей родителей. switch off!

Я как обладатель этого самого могущественного и в будущем потенциально мудрого совершенно духовного открытого эмоционального  центра беру на себя ответственность и обладая силой выключаю кнопку усиления эмоций.

О! Прозвучало как аффермация!

Я отражаю его эмоции и испытываю давление от этого маленького любимого и непонятного существа. И при этом получаю свое же отражение. Он копирует все: смех, печаль, раздражение.

Это совсем не то, что мои родители были ответственным передо мной, совсем не то. Это вообще разные измерения. Даже смешно сравнивать.
В открытом Корневом Центре тоже есть кнопка, которая выключает. Она вырубает панику. Конечно, нужно стать бдительной, чтобы этот механизм заработал.
Просто: ПАНИКА, ВЫКЛ! Даю команду и она выключается.
Ум контролирует столько вещей, пусть будет и эта.

Конечно, я все бросаю и говорю, «Да какого хрена! Ведь я же все делаю правильно, да что ж ты такое!..»
Конечно, я отчаиваюсь, срываюсь и несусь в пропасть. Устаю.
Конечно же, отмораживаюсь или взрываюсь, когда меня выдавливают из моего потока.
Конечно…
А потом заново.

Весь смысл игры в этом постоянном оттачивании навыков, пока не достигну мастерства. И все это умножая на два. Награда превосходит все ожидания: существо, которое не затуркано тем, что нужно быть кем-то другим. Это я о малышастике. Но и себе тоже, дошло вдруг.

Опускаю это странное слово «обусловленности», их не избежать, и не так уж они ужасны, если понимаешь, что с тобой происходит.

Обусловлен — значит, поставлен в определенные условия, и все. И в этих рамках можно действовать по разному.

«Используем друг друга, чтоб заполнить пустые места» — ага!

А еще я наблюдаю, что такое эта сфокусированная поглощающая аура проектора. Ее правда невозможно понять. Он другой и все тут. Он не обнимает, а стукает. Он так изучает меня. Он так исследует границы допустимого.

Да, он совсем не как я. Отличный. Отлично!

А смысл всего этого в том, что мне сейчас все  это нравится.

Я не борюсь за звание идеальной мамы и очень люблю в одиночестве заниматься своими делами, что не часто удается теперь провернуть. Я устремлена за пределы того, что видимо и осязаемо. И  я чувствую, что это становится возможным тогда, когда я живу по правилам своего тела и в согласии с собой и с теми, кто рядом.